爸爸修炼册

　　-第80篇好文-

　　你眼里的一文不值，在孩子心中却是无价之宝。

　　所长

　　来源 | 常青藤爸爸（ID：ivydad）

　　中秋放假没事儿刷微博，常爸无意间刷到了一个老爸倒育儿苦水的帖子，标题还挺吸引人——《四年级的小学生，大半夜的第一次玩离家出走》。

　　帖子一上来就很沉重：“说实话，很失望，也觉得教育的很失败。”

　　帖子的结尾是：“心好累！”

　　看来，这又是一个在育儿路上苦苦挣扎、被熊孩子虐到怀疑人生的爸爸。

　　但是还没等看完，常爸就心疼起里面这个被老爸狂吐槽的孩子。

　　事情是这样的。

　　9月14日晚上，爸爸带儿子上篮球课。下课时，教练给每个孩子发了一个月饼。估计不是什么大牌，爸爸嫌弃月饼质量差，又想到孩子最近经常肚子痛，坚决不让孩子吃。反复沟通无果，爸爸就直接把孩子的月饼给扔了。

　　孩子很生气，一开始是不高兴，后来突然在篮球场嚎啕大哭起来。

　　于是，这个爸爸采用了他认为的“冷处理”的方式。

　　怎么做呢？

　　不制止，也没有安慰，就是远远地看着。

　　回来的路上，也没有说话。

　　然后进家门的时候，爸爸先进去，直接把门关了。

　　本以为儿子会像以往一样敲门进来。可这次不管爸妈怎么说，儿子就是不肯进门，还在门口发出各种响声，说各种气话，甚至在防盗门上刻上了“SB”两个字。

　　骂的是谁很明显了。

　　瞬间，这个爸爸从冷处理就变成了暴脾气，他一边教育儿子“绝对不可以骂人”，一边“说”道：“你给我滚蛋”。

　　儿子直接转头就走了，当时是晚上11点。儿子刚刚上小学四年级，年纪应该不过9、10岁，晚上11点独自出门，哪个当爸妈的看了都得担心吧？于是这个爸爸选择了一边洗澡一边展开各种心理活动：

　　“孩子会不会找爷爷奶奶？”

　　“孩子要是被拐跑了，该什么时候报警？”

　　“孩子要是一辈子找不到，会怎么样？”

　　……

　　此时的他没有慌张，只有失望。所以纵然脑子里已经做了千万种假设，这个爸爸却始终没出门找孩子，也不让妻子找。直到有两个“黄头发，身上都是纹身，操着地道北京腔”的小年轻敲了他家的门，抱怨他心大，让他把孩子领回去。

　　可这个时候，这个爸爸还是不慌不忙，甚至连下楼找孩子的动作都是被逼的：

　　“看这样子，我如果不和他们一起去，他们不打算让我关门。”

　　“于是，我只好穿上衣服……”

　　走到小区门口，发现孩子身边还围着几个“纹身染发戴链子”的年轻人，教育完儿子，还继续跟这个爸爸交代道：回家以后好好沟通，不要因为这事打骂孩子。

　　此时此刻爸爸完全不担心半夜十二点，如果儿子碰到的是另一波没这么好心的人怎么办，反而很淡定，甚至思考起“人不可貌相”“打破偏见”的问题。

　　估计是觉得自己太辛苦，孩子太不能理解大人，太让人失望，而想要获得一些同情和支持，于是这个爸爸把事件发到了网上。可八成让他没想到的是，风向完全没如他所愿，反倒是自己被吐了不少口水。

　　网友们一边倒地表示“心疼孩子”，同时对这个爸“有朝一日能反省下自己”这件事都没有信心：

　　说实话，看到网友的反应，常爸自己也稍稍心安了不少，这种步步踩雷的家长要是被点赞、被同情，那下一代的成长环境才叫暗无天日了。

　　细数这个爸爸，真是槽点太多了，但我突然发现，站在旁边者的角度，我们很容易指出来批判一番，可实际上，这个爸爸踩到的所有雷，我们就能保证自己也能完美躲得过吗？

　　01雷点一 我不要你觉得，我要我觉得！

　　其实，这个爸爸刚开始不想让孩子吃看着质量很差的月饼，常爸还是比较理解的。毕竟病从口入，常爸其实自己也做过类似的事：去年在美国过万圣节，我带着小小常在小区里挨家挨户地敲门讨糖，可是讨到的糖里，有一些感觉好像放了很久，我问了一下在美国长住的朋友，他们说万圣节讨糖最好只吃从店里讨的糖，从别人家里讨的，质量参差不齐，要小心。所以，当时常爸就和小小常商量了，从讨的糖里留下一些品相比较好的糖给他吃，其他的就用小袋装好，当成“战利品”，但不吃。

　　所以，刚开始看这位爸爸的吐槽时，我还挺能理解他的初衷的，但是看到下面几个字时，我不由得为孩子难过起来：

　　“我把他的月饼给扔了”！

　　如此简单粗暴，如此自以为是！套用现在流行的梗，这就是典型的“我不要你觉得，我要我觉得”！

　　我才不管你觉得这是教练的一片心，只要我觉得这个月饼质量不好，我就可以把它扔掉！

　　可是，他却不知道在他眼里的“正确处理”在别人看来，更像是一场践踏，践踏了儿子的自尊，也践踏儿子的心底的那一份柔情。

　　著名的教育家陶行知曾说过这样一段话：

　　“你不可轻视小孩子的情感！

　　他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万万元的慷慨。

　　他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇。

　　他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。

　　他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。

　　他受了你盛怒下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖。

　　他写字想得双圈没有得着，仿佛是候选总统落了选一样的失意。

　　他想你抱他一会儿而你却抱了别的孩子，好比是一个爱人被人夺了去一般的伤心。”

　　在孩子的世界里，对事物价值的衡量标准与成年人是不一样的。在你眼里一文不值的东西，对孩子来说也许就是无价之宝。

　　那个月饼，在大人眼里是值不了几块钱，是没有大牌的月饼质量好，只不过就是逢年过节的一种礼节行为罢了。但在孩子眼里，那就是无价的师生情谊啊，是老师对他的肯定和关注啊，而这位爸爸竟然当场把它扔了！这是对儿子情感的无情践踏！而他践踏完了，竟不知道孩子为什么哭，既不道歉，也不安慰，回家居然直接把门关了，估计是想等孩子说自己想通了再让他进门！

　　一个十岁左右的男孩，按说早已过了得不到什么东西就哭鼻子的阶段。他在公众场合嚎啕大哭，就是伤心难过到了极点，这个爸爸的这种处理方式，真的让我咬牙切齿。

　　正如下面这位网友说的：

　　这种不被看见的孩子，是最痛苦的，因为无论你如何好说歹说，甚至用极端的手法走上绝路，他们依然觉得自己是神，拥有绝对的权力，真理在他们身上。我就是这种不被看见的孩子。虽然文中的孩子还小，也许别人认为只是一块月饼，但在他的世界里，这就是他所在意的，他也想要维护的。

　　可是，这个父亲不理解这些，他看不到儿子的伤心，看不到月饼的价值。爸爸的一个“为你好”的举动就成了所有压制、强迫、人格践踏等等的挡箭牌。

　　所以，还是那句老话：和孩子相处，要学会站在孩子的角度换位思考。放下为人父母的高姿态，蹲下来和孩子说说话；忘掉成年人的惯性思维，蹲下来像孩子一样思考。

　　正如陶行知先生所说的“我们必得会变成小孩子，才配做小孩子的先生。”

　　02雷点二 跟青春期的孩子说狠话

　　这个爸爸提到了一个小细节是，他进了家门，直接把门关了以后，说了句：“一般情况下，他会敲门进来。”

　　不难看出，这样的情况之前应该发生过很多次，而且孩子都会主动敲门、示软。

　　但为什么这次孩子就不乖乖敲门，而是选择了离家出走呢？

　　一个重要的原因是，孩子已经步入青春期前期了，而爸爸还以为他是好哄好骗好吓唬的小毛娃。

　　先给大家看一张脑部发育图，分别代表了5岁、青春期前期（9-12岁）、青春期（13-19岁）、20岁人脑的发育情况。红色/黄色的区域代表尚未完全发育，而蓝色/紫色区域则代表完全发育成熟。

　　不难看出，从孩子出生一直到20多岁，大脑一直处于不断发育的过程。

　　其中，大脑前额叶皮层负责推理、冲动控制、工作记忆和理性决策，处于大脑最前方，也是最晚发育成熟的部分，25岁左右才能真正发育成熟。

　　而大脑的边缘系统中海马体和杏仁核负责管理记忆、情绪和感受奖励，发育要比大脑前额叶早，通常在10-12岁之间已经相对比较成熟。所以，青春期的孩子对奖励和社会肯定的渴望压倒了理性思考。

　　这种发育时间的不对等也决定了，处于青春期的孩子在“情感”和“理智”上会有10多年不协调的状态：情感丰富，渴望认同，但冲动控制能力不强，理性决策能力相对较弱；换句话说，他们情绪更容易激动，有时会不计后果地选择一些风险性更高的行为。

　　（题外话：这也是为什么我们会不时听到“代代孕妈妈妈不让孩子玩手机，孩子直接跳楼”之类的新闻，这些孩子大都处于青春期。）

　　和青春期的孩子沟通，用恐吓、威胁的方式，往往适得其反。

　　这个特点在这个男孩身上非常明显：你把门关上不让我进，那我就不进去，你怎么说我都不进！你让我滚蛋，我就滚蛋，谁怕谁！

　　所以，这一次，男孩没有选择敲门、道歉，也许是觉得次次都要照顾大人的情绪感到累了，干脆直接选择了离家出走。

　　但让人遗憾的是，这个爸爸依旧没有注意到儿子的成长和变化。

　　即使回到家，这个爸爸还专门强调“你记住，我永远不会主动去找你。因为找了第一次，你尝到甜头，就会有第二次第三次离家出走。”

　　没有安抚，没有反思，只有“王”一般的藐视和冷冷的威胁。

　　在该给孩子正面鼓励、激励和支持的时候，这个爸爸一次次用责难、挖苦、冷战、蔑视让孩子沉浸在负面情绪里，造成创伤。

　　和青春期或者临近青春期的孩子沟通绝对是门大学问，父母会发现之前的“教”不好使了，而更应该学的可能是“忍”的技巧：

　　激发孩子的同情心，用情绪感染他们；

　　用他们能理解的语言和孩子商量；

　　强调行动的直接和长期后果，让孩子衡量；

　　提出建议和解决方案，帮孩子发展决策和解决问题的能力。

　　此时的孩子有独自的思想，更有冲动的行动力，不要再以为他还是那个唯你是从的小代代孕妈妈妈了。

　　03雷点三 冷处理和冷暴力傻傻分不清

　　冷暴力与冷处理，虽然都有一个“冷”字，但冷的方式却完全不同，结果也完全不同。

　　冷暴力，心理学上叫“筑墙逃避”，可以总结为“六不”：不看、不管、不问，不搭理，不关心，不连接。

　　冷处理，在心理学上被称为“搁置技术”，是为了防止事态进一步严重，克制自己，冷静一会儿，让自己换一种心态重新处理事情。

　　两者的动机有很大不同，前者是为了惩罚、伤害对方，所以从头到尾只是在发泄情绪，只会让事情更恶化；后者是为了解决事情，所以会在冷静之后共同面对。

　　这个爸爸说自己用的是“冷处理”的方式，但全程围观下来常爸觉得更像是“冷暴力”。

　　为什么这么说

　　原因很简单，全程下来，这个爸爸只顾着发泄自己的不满和情绪，惩罚孩子，逼迫孩子低头，却从未真正解决这个问题。

　　什么才是真正的冷处理

　　首先，不能擅自丢掉月饼。

　　孩子坚持留着月饼，如果争吵起来了，那就先暂时搁置这个争议，告诉孩子：“我和你现在都有点生气，我们都各自冷静一下，等会儿再谈这个问题。”

　　在这个时间段，因为之前约定了冷静期，可以选择不和孩子说话。

　　等到家以后，双方都各自冷静了一段时间，可能爸爸现在觉得吃个杂牌月饼也没那么严重，也可能儿子想了想，认为爸爸说的其实也有道理，双方就有了妥协的基础。或许可以商量着把月饼放起来当个纪念品之类的，但无论如何，绝对不可以强行将月饼扔掉。

　　所以，冷处理和冷暴力最重要的是把握好尺度，要解决问题而不是惩罚孩子。

　　文末“心累”这两个字看得常爸百感交集，我不能说这个爸爸在育儿上不尽力，只能说不懂得反思。恐怕在这个亲子关系中，真正“心累”的是这个儿子吧！

　　对于我们这些旁观者，在吐槽这个爸爸的时候，也别忘了低头看看自己身上是不是也有他的影子，是不是也在变成一个曾经最讨厌的家长的模样？

　　● End ●

　　|来源：常青藤爸爸 该公号由耶鲁大学毕业，在世界顶级投行工作多年的奶爸运营，旨在分享科学育儿知识和高质量的教育资源。